Wednesday, June 10th, 2009

Форумская народная сказка


Бешено вертя в поисках хоть какого-нибудь богатыря всеми тремя головами, Змей Горыныч вышел в поле пофлеймить.
(10 comments | Leave a comment)

Thursday, May 28th, 2009

Сказ о Могучем Гуччи и Вонючем Версаче

иллюстрация от Мирона, жмите на ссылку!
В некотором царстве, в некотором государстве, жил-double великий богатырь Могучий Гуччи. Только поначалу никто не знал что он великий богатырь, потому как до тридцати трёх лет с утра до ноччи лежал он на печчи, жевал калаччи, кусал от диччи да в потолок плевал, а вставал только чтобы в туалет сходить. Но как исполнилось Могучему Гуччи тридцать три года, так был ему Глас Свыше:

- Слышь, Могучий Гуччи, хватит-ка тебе на печчи-то валяться! Вставай давай, да ступай туда где сирые да убогие, голые и хьюго боссые, обиженные да оскорблённые, и помогай им. Неччо штаны пролёживать, когда несправедливость в мире творится!

Могучий Гуччи в затылке почесал - вроде дело Глас Свыше говорит... Да только идти-то куда?

- Погоди, Глас, а "туда" - это где? Как я найду-то этих самых, ну которым помогать надо?

- Эх, Могучий Гуччи, всё-то тебе разжевать нужно. Ну ладно, пусть твоя печь тебе в последний раз послужит, да вывезет тебя во чисто поле. В том чистом поле пасётся Кельвин-Кляча. Сумей её оседлать - и она уж тебя куда надо донесёт, нюх у неё на это дело есть.

Могучий Гуччи долго рассусоливать не стал, помолился господу нашему Христиану Диору, сходил последний раз в туалет, окропил печь туалетной водицей, да и поехал на ней во чисто поле. Схватил Кельвин-Клячу за холку, объездил слегка, а после и оседлал.
Вот несёт его Кельвин-Кляча по полям, по лугам, по бескрайним просторам... Вдруг видит Могучий Гуччи - идёт по борозде старичок - идёт, прихрамывает, сопли по лицу размазывает, вроде как плачет. Присмотрелся Могучий Гуччи - обуви вроде нет, значит хьюго боссый, голый не то что бы голый, но и одеждой это нельзя назвать, на вид явно убогий, а вот сирый ли? Принюхался Могучий Гуччи, и сразу понял - да, точно сирый, надо помогать.

- Ты это, дедок, погодь плакать-то, расскажи в чём твоя тоска-кручина?

- Ой, добрый молодец, ты даже и не спрашивай! Потомушто коли спросишь, так я тебе сразу скажу, что мочи моей, да и всех окрестных жителей нету... Вся на анализы ушла! Беда у нас, сынок. Повадился в наши края Вонючий Версач. Пришёл, навёл марафет на всю округу, такой макияж нанёс - ни в сказке сказать ни пером описать, всё живое душит, каждый год девственницу в топ-модели забирает...

- Ты, папаня, не торопись, ты давай по порядку. Обижает он вас? Оскорбляет, нежить?!

- Ой, оскорбляет, сынок, чтоб ему не жить!

- Так, дедуля, всё понятно, ты тут не шебуршись особо, а я со всем разберусь! - с этими словами Могучий Гуччи пришпорил свою Кельвин-Клячу и поскакал в горизонт.
Скачет он, скачет, и думает: "А куда я скачу-то? Где мне Вонючего Версача искать, и как его одолеть?" Хочешь не хочешь - надо с Гласом Свыше общаться...

- Эй, Гласыч...

- Да не ори, Гуччи Кучи Мэн, всё я понял уже. Хочешь узнать, как тебе Вонючего Версача найти, да как с ним справиться? Ответ на эти вопросы найдёшь ты в волшебной Ив Рошше, а где она - это и так понятно: вон, на горизонте, прямо куда ты скачешь сломя голову. - и с этими словами Глас Свыше перестал говорить.

- Ну так бы сразу и сказал - довольно гаркнул Могучий Гуччи и подхлестнул свою Кельвин-Клячу.

В волшебной Ив Рошше Могучего Гуччи ожидал сам... )

Notes:
Копирайт иллюстрации - юзера [info]archsilon;
Задумка появилась ещё 5 месяцев назад, во времена этого поста юзера [info]vinah, но такие вот мы тормоза;

Планы на ближайшее будущее:
1. Продать Гуччи.
2. Переписать как "Сказ о Вонючем Гуччи и Могучем Версаче".
3. Продать Версаче.
(31 comments | Leave a comment)

Ещё одна сказка со счастливым концом


Будучи заточена в высокую неприступную башню, Рапунцель распустила нюни, и по ним её возлюбленный рыцарь смог забраться к ней в альков.
(38 comments | Leave a comment)

Monday, May 11th, 2009

Сказка со счастливым концом


Жил-был мужик.
И была у него добрая половина.
(39 comments | Leave a comment)

Wednesday, April 8th, 2009

Playing chicken


Жил-был папа Карло. И был у него сыночек Буратино.
Принёс Буратино ключик, да не простой - золотой.

Черепаха тортила-тортила - не прокатило.

Карабас-Барабас - не боимся больше Вас.

А Мальвина бежала, голубыми волосами махнула - ключик дверку и открыл.

Папа плачет, Карло плачет, а Буратино хохочет:

- Не плачь, Карло, не плачь, папа: выучусь, вырасту, куплю тебе тысячу новых курток!
(14 comments | Leave a comment)

Wednesday, March 11th, 2009

Сказки Под Абсурдинку - 4. Trip Поросёнка.


Ну в общем такая тема, что жили-были на свете три поросёнка. Три брата. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми прикольными хвостиками.
Даже имена у них были похожи. Звали поросят: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Puff-Puff. Всё лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах.

Но вот наступила осень. Ниф-Ниф напрягся, и построил себе дом из соломы. Нуф-Нуф ещё сильнее напрягся, и построил дом из веток и тонких прутьев. А Puff-Puff... well, you know, got stoned.

А тут значит идёт волк. Ну, подходит к дому Ниф-Нифа, стучится и спрашивает
- Чувак, а типа вписаться никак на недельку-другую? - а ему в ответ:
- Не, мужик, влом отпирать... А волк тогда:
- Слушай, кореш, ну отпирай давай! А то щас как дуну - весь твой дом разлетится нафиг.
А Ниф-Ниф не отвечает - отрубился или что.
Ну волк дунул хорошенько, смотрит - нет никакого соломенного домика. Прикол. Ну ладно, репу почесал и дальше пошёл.

Приходит к дому Нуф-Нуфа. О, круто! Постучался и спрашивает
- Братан, есть вариант в уголке врасти ненадолго? - а ему отвечают:
- Да ты чо, в натуре - это ж вставать, отпирать надо, ломы... - Ну волк совсем в непонятках, обиделся слегонца, говорит:
- Ёлы-палы, слыш давай отпирай, а то щас блин дуну - ваще от дома ничего не останется!
А в ответ тишина. Тогда волк дунул разок, дунул другой - опа, нет никакого дома из прутьев. Типа ваще! Ну волк поприкалывался часок-другой, и дальше пошёл.

Идёт, идёт, и вдруг его торкнуло, что вот где-то здесь должен быть каменный дом. Туда смотрит - нету дома, сюда смотрит - тоже нету. Ну, присел на полянке, дунул так, по-настоящему, и отрубился...

Приходит в себя Puff-Puff и думает - ну я блин и словил кайф. Это ж надо такому приглючиться, что я - волк. Ваще! Тут надо срочно пыхнуть! Пыхнул и опять отрубился.

Открывает глаза и видит - шотакое )
(40 comments | Leave a comment)

Wednesday, March 4th, 2009

Бобёр Выдыхай и все-все-все (1.)


Бобёр Выдыхай и Плотина

Вот Бобёр Выдыхай. Он на вид - самый обычный бобр. Ну, конечно, солидный такой бобр, себе на уме бобр. Любит помечтать, погрызть берёзу, плотно закусить и опрокинуть стаканчик-другой берёзового сока. Работать не очень любит, но может, если надо. Живёт в норе недалеко от запруды, рядом с другими бобрами. А запруда образовалась конечно же потому, что на реке стоит Плотина. Её бобры все вместе, сообща строили. Но сейчас вообще-то не о ней.
Дело в том, что у Бобра Выдыхая есть одна отличительная черта )

Бобёр Выдыхай и Подземные Жители

Как-то раз Бобёр Выдыхай позвал друзей на ужин. Приготовил консоме из тополя (с рогозом), иву фри, осину фламбе, вяз по-царски, и берёзовую кашу на десерт. Накрыл на стол, прилёг отдохнуть... А пока дремал, пришли Подземные Жители, и всё съели. Явились гости к назначенному часу - а у Выдыхая шаром покати, даже книг прочитанных нету. Ну, налил он им по рюмочке берёзового сока, они выпили, крякнули и разбрелись по домам.
Но бобёр Выдыхай не унывал. На следующий день )

Бобёр Выдыхай и Права Грызунов

У Бобра Выдыхая был друг - бобр Мордехай. Всё в Мордехае было хорошо - и умён он, и силён, и шерсть густая, и резцы самозатачивающиеся. А какие он плотины строил! А как говорить умел - заслушаешься. Но была у Мордехая одна страсть - болел он душой за других бобров, да и за грызунов вообще. И целлюлозой его не корми - дай побороться за Права Грызунов. Сколько митингов он организовал, сколько петиций написал - не перечесть. Но как ни старался Мордехай, а не удавалось ему )

Бобёр Выдыхай и Мёртвая Хатка

По одной Мёртвой-Мёртвой долине где-то в глубине Мёртвой-Мёртвой Евразии течёт )

Бобёр Выдыхай идёт к Зубному

Выходит как-то Бобёр Выдыхай из своей норы - серьёзный, задумчивый, берёзу не грызёт, идёт, вздыхает. Проходит он мимо завалинки, на которой расселся сосед его - бобёр Отдыхай. Тот смотрит на Выдыхая, меняется в морде и говорит:
- Ой, Выдыхаюшко, да тебе, никак, к Зубному пора...
Идёт Выдыхай мимо запруды, а там бобёр Вертухай стоит, зубьями лязгает, плотину стережёт. Глядит он на Выдыхая, да как гаркнет:
- Гражданин Выдыхай, мой вам совет - посетить Зубного как можно скорее!
Дальше идёт Выдыхай, и видит что на пригорке в позе кувшинки сидит бобёр Бхай-Бхай. Тот, не открывая глаз и не прерывая медитации, выпевает:
- Увидишь Зубного - мой ему поклон!
И кого бы Выдыхай ни встретил )

Далее:
Бобёр Выдыхай и Бревно В Глазу
Бобёр Выдыхай и Тамбовский Волк
Бобёр Выдыхай строит Башню (фигушки, только после "Наум Артифишман строит Башню, или универсальный язык Наума Артифишмана")
Бобёр Выдыхай и Бог с ним
Бобёр Выдыхай пилит бабло
Бобёр Выдыхай и Запретный Плот
итд. итп.
(23 comments | Leave a comment)

Friday, April 18th, 2008

Сказки Под Абсурдинку - 3. Отморозко.


Ну это. Вобщем. Живало-бывало, ковало-давало, немало-одеяло - жил дед да с другой женой. Ну не с той женой жил. Ну дед. А с другой. С этой, как её, женой, да. У деда была дочка, и у бабы была дочка. То есть дочки были. У них. Две дочки, я так понимаю. Одна у деда, а другая - у этой, как её, бабы, вот. Все знают, как за мачехой жить: перевернешься - бита и недовернешься - бита. Ну, за мачехой. Типа сзади. Вобщем, бита сплошная. Ну вы поняли. А родная дочь что ваще ни сделает - за всё гладят по головке: умница. Что ваще ни сделает. За всё по головке. Родную дочь по головке. Бабы, наверное. Или деда? Не, бабы. Ну, вобщем. Падчерица туда-сюда, и скотину поила-кормила туда-сюда, дрова и воду в избу носила туда-сюда, печь топила туда-сюда, избу мела - еще до свету... Туда-сюда. Туда-сюда. Эта самая, падчерица. Которая... ну вобщем, дочь чья-то. Кого-то там. Из них. Так, не сбиваемся. Ничем старухе не угодишь - всё не так, всё худо. Ну, от слова худо. А старухе не угодишь. Это той, которая баба. Наверное. Ветер типа хоть пошумит, да затихнет, а старая баба расходится - не скоро уймётся. А, значит точно баба. Которая расходится. Ну вот когда сейчас про старуху было, это было про бабу. Ну, или наоборот. Типа про кого-то из них, вощем. Из бабы и старухи. (Гы, из бабы - изба бы. Гы. Лол.) Вот мачеха и придумала падчерицу со свету сжить типа нафиг. Во, а теперь мачеха. Ну, баба наверное. Ладно, потом разберёмся.
- Вези, вези её, старик, )

Предыдущие СПА.
(10 comments | Leave a comment)

Monday, January 7th, 2008

Джим из тусовки


Да, в этот раз зависли конкретно! На твёрдую пятёрку с плюсом зависли. Не глядя на то, что флэт был ништяк какой хитровывернутый. Представьте себе триплекс в районе Филмор в Сан-Франциско, недалеко от угла Филмор и Гров. Это-то как раз нормально. Но прикиньте, да: на третьем этаже какой-то обдолбанный девелопер организовал студию, причём вообще без окон, зато с потолком из цельного куска толстенного стекла. Что в самой комнате, что в малюсеньком толчке. А ведёт туда снизу узенькая деревянная лестница, которая за весь свой грошовый подьём успевает сделать четыре поворота. В общем, флэт - приколоться и не встать. Но Бодхи отуда-то знал, что студия пустует, а ключи хозяева держат под ковриком, вот мы туда и рванули. Настоящий системный пипл благодарен тому что привалило, и носа не воротит. Кроме того, важно не где зависать, а с кем зависать. А команда в этот раз подобралась клёвая. Во-первых, сам Бодхи Бой, оттяжник-ветеран с пятнадцатилетним стажем. Потом Шломо "Мешуга Дэдди" Босковитц, бывший хасид, а теперь клезмер-басист и тусовщик каких мало. Дальше, Крейзи Лиланд, уроженец Сити и отвязанный на всю голову, Бум-Чака Латте из Эфиопии, Кнут Карлссон Эм Ди, ну и я.
Пришли на флэт "голышом" - только мы, трава, да ботл крепкого. Зато план у Бодхи Боя был забористый, как он сам говорил, усмехаясь, "дядя с Ямайки прислал". Пустили первый косяк по кругу, откупорили "Бифитер", и так как я наливал, то первым обнаружил, что вдобавок к "обычным подозреваемым" с нами тусуется ещё какой-то штрих. Я бы и не заметил, если бы не рука в перстнях с какими-то диковинными узорами, протянувшая мне стакан. Я сначала плеснул, а потом уже поднял глаза. Ну, волосатый как волосатый - прикид конкретный, весь в фенечках, дреды ниже плеч, разве что лицо смуглое сильно - но кто его знает, может он не в Сити торчал, а по югам сильно зависал. Кадр буркнул что-то вроде "Привет, я Джим", и я типа сразу и забыл про него, ну, вписался чувак, и по кайфу. Тем более начался такой приход, что огого. Кайфовали эдак с час, а то и больше. Особых разговоров не помню, но когда все более-менее вернулись, Лиланд, потянувшись, заявил:
- Что-то на хавку пробивает. Сейчас бы заманчить неплохо чего-нибудь...

Бодхи Бой засунул в рот сразу два перепелиных яйца... )
(77 comments | Leave a comment)

Sunday, February 25th, 2007

Сказки про мальчика, который кричал "Волк", 1-3


Вся правда
Мальчик стерёг овец и, будто увидав волка, стал звать: «Помогите, Волк! Волк!» Мужики прибежали и видят: неправда. Потом в другой раз мальчик опять стал кричать: «Волк! Волк, Помогите!» И снова мужики прибежали, а волка никакого нет. Так сделал он и два и три и четыре раза, и каждый раз мужики прибегали попусту.
А потом пришёл Медведь, и задрал всё стадо.

Иван-царевич проверяет лояльность животного
Примерно раз в неделю Иван-царевич взбирается на крутой косогор, что подле дворца, садится нога за ногу на пенёк и обзирает просторы своего царства. Насладившись покоем родных лесов и полей, царевич рупором прикладывает руки ко рту, и зычно кричит:
- Волк! Волк!
Волк прибегает в течение минуты, взъерошеный, покрытый грязью, еле дышащий, с языком на плече. Иван-царевич несколько времени смотрит на него ласковым взором, затем начинает расспросы.
- Ну что, серый, как жена, как детки? Каковы настроения в стае? Охотники не докучают ли? Много ли дичи...
Запыхавшийся волк тупит глаза в землю и пытается хоть как-то перевести дух, зная что вопросы риторические, и отвечать не потребуется.
Наконец, удовлетворённый допросом, царевич машет рукой:
- Ну ладно, серый. Ступай теперь. Может всё-таки когда-то ты мне на что-нибудь и сгодишься...

Wolfmalion
- Why are you speaking wolf? - asked Mr. Higgins trying to avoid potentially offensive words like "crying" or "shouting" - don't you know any other language?
(6 comments | Leave a comment)

Friday, February 2nd, 2007

СПА-2. Шолохов и Молотов.


В станице жил Шолохов, а в столице - Молотов. Жили, и подружились. Вот вздумал Молотов угостить Шолохова, пошёл звать его к себе в гости:

- Приходи, кум, приходи, дорогой! Уж я тебя угощу.

Пошёл Шолохов к Молотову на пьянку. А Молотов наделал коктейлей и соломины во все повставлял. Подал и потчует:

- Выпьем что ли, голубчик-куманек, - сам мешал, своими вот руками!

А у Шолохова сосательный рефлекс ещё в гражданскую напрочь отшибло. Хлюпал, хлюпал - ничего в рот не попадает! А Молотов потягивает себе да потягивает коктейли, так все сам и выпил. Налил зенки и говорит:

- Не обессудь, куманек! Больше потчевать нечем, кончилось бухло.

Шолохов ему отвечает:

- Спасибо, кум, и на этом. Приходи ко мне в гости.

На другой день приходит Молотов к Шолохову. Шолохов налил горилки в тарелку и сидит, ложкой хлебает. А Молотову вместо тарелки дал дуршлаг. Молотов-то "Максима и Фёдора" не читал, и так зачерпнуть пытается, и этак, и лизнет дуршлаг, и понюхает-то - никак выпить не может: не держится горилка в дуршлаге.
А Шолохов хлебает себе да хлебает, пока всё не выпил.

- Ну, не обессудь, кум! Больше нечем угощать, а магазины все закрыты уже.

Взяла Молотова досада. Думал, накатит так что на неделю хватит, а домой пошёл - ни в одном глазу. Как аукнулось, так и откликнулось.
С тех пор и дружба у Шолохова с Молотовым врозь. А и правильно - пускай себе в одиночку пьянствуют, алкаши проклятые.
(2 comments | Leave a comment)

СПА-1. Самоворов, Шаломко и Сердюк.


Существовали-имели-место-быть Самоворов, Шаломко и Сердюк. Мирно сосуществовали, хоть иногда трения и возникали. Вот однажды решили они отправиться в турне по ближнему зарубежью. В ходе турне пришлось им пересекать государственную границу. Собрались они за круглым столом, чтобы поставить вопрос о необходимости данной государственной границы перехода. Сердюк внёс предложение, заключавшееся в том, чтобы Самоворов при переходе границы осуществлял представительство, а Шаломко и Сердюк занимались бы поддержкой. Самоворов внёс встречное предложение, чтобы Шаломко наладил дипломатические отношения с дружественным государством, а уж Самоворов и Сердюк вошли в состав его делегации. Данное предложение было принято большинством голосов - Шаломко наладил дипломатические отношения, а Самоворов вошёл в состав его делегации. Но дипломатические отношения, налаженные Шаломко, были вскоре разорваны, и Самоворов оказался в недружественной обстановке.
А Сердюк жил, жил, да и изжил себя. Изжил себя Сердюк.
(2 comments | Leave a comment)

Tuesday, November 21st, 2006

ДРП, РПД и ПДР


К этому флешмобу не стыдно и присоединиться. Когда говорят пушки(ны), пугачам молчать смысла нету.

1. Сказка. Дракон, Принцесса и Рыцарь.
Жили-были Дракон, Принцесса и Рыцарь. Дружно жили, только иногда ссорились на почве ревности. Дошли они однажды до ручки. Стали думать, что им делать. Дракон говорит Принцессе: «Принцесса, давай ты подумаешь хорошенько, и решишь, кто из нас тебе больше мил.» «Нет, - отвечает Принцесса, - пусть лучше Рыцарь вызовет тебя на честный поединок, и кто победит, тому я и буду отдана». Дракон с Рыцарем так и сделали. Долго бились, пока Рыцарь не отрубил Дракону голову. Но сам упал и умер от ран и ожогов. А Принцесса плакала, плакала, да и вышла замуж.

2. Хайку.
Рыцарь и Дракон
дерутся - ты, Принцесса,
не подходи к ним

3. Пьеса, Анекдот.
Рыцарь(обнажая шпагу): Что? Дракон? (Исчезает за ковром, оттуда слышен лязг железа и шипение.) Ставлю золотой, - готов!
Дракон(за ковром): Меня убили! (Падает и умирает.)
Королева: Боже, что ты сделал?
Рыцарь: Я сам не знаю; это был дракон?
Королева: Что за кровавый и шальной поступок!
(входит Фортинбрас)
Фортинбрас: Ваше высочество! Дракона-то Вы убили. Но вот Офелия утонула...

4. Классика.
В невыразимом волнении проскользнул Рыцарь в полутёмную приёмную, пряча окровавленный меч под полой пиджачка. Дух у него захватило, непонятная дрожь сотрясала всё его тело. Наконец-то будет дан ответ на самый главный вопрос. Вот сейчас он расскажет Принцессе! Наконец-то скажет ей, что сделал это не для денег, не для власти, а только лишь для себя одного. Начал он с порога:
— Я сказал, уходя, что, может быть, прощаюсь с тобой навсегда, но что если приду сегодня, то скажу тебе... кто убил Дракона.
Вместо Принцессы из-за письменного стола, освещённый косыми лучами заходящего солнца, поднялся невысокий какой-то мужчина.
— Как кто убил?.. — переговорил он, точно не веря ушам своим, — да вы убили, Родион Романыч! Вы и убили-с...

ПС?
(15 comments | Leave a comment)

Saturday, October 29th, 2005

Медведь - серединщик на половинщик, или Прекрасен Наш Союз


Жил-был мужичок в крайней избе на селе, что стояла подле самого леса. А в лесу жил медведь и, что ни осень, заготовлял себе жилье, берлогу, и залегал в нее с осени на всю зиму, лежал да лапу сосал. Мужичок же когда работал, а когда щи и кашу ел да пивком запивал. Вот и позавидовал ему медведь, пришел к нему и говорит:
- Соседушка, давай задружимся! Будем вместе работать.
- Ну ладно, давай! - сказал мужик. Завтра приходи, станем боронить и сеять пшеницу. Только уговор лучше денег. Давай наперед положим, коли пашня уродит, кому что брать: всё ли поровну, всё ли пополам, или кому вершки, а кому корешки?
- Мне вершки, - сказал медведь.
- Ну ладно, - повторил мужик, - твои вершки, а мои корешки.
Как сказано, так сделано: пашню на другой день заборонили, посеяли пшеницу, прошли по ниве бороной и еще раз тут же помянули, что де медведю вершки, а мужичку корешки.
Настала пора пшеницу убирать, медведь жнет не покладаючи лап, сжал, обмолотил и на мельницу свез. Пирогов да пышек напёк, покушал. Да и пошёл посмотреть - что там мужик со своей долей делает. Заглядывает в окно избы, видит - сидит мужик с корешками, водочку принимают да песни поют. Вздохнул медведь, да пошёл восвояси.
Пришла весна, поднялся медведь, и пошел опять набиваться к соседу в работники - арбузы сеять. Как кончили пашню, медведь и говорит:
- Ну, мужичок, уговор лучше денег. Давай опять: вершки мои, а корешки твои. Ладно, что ли?
- Ладно! - сказал мужик. - Твои вершки, мои корешки! Ударили по рукам. На другой день пашню заборонили, посеяли арбузы, прошли по ниве бороной и еще раз тут же помянули, что опять-де медведю вершки, а мужичку корешки.
Настала пора арбузы убирать. Медведь арбузы собрал, на рынок отвёз, грузин да азербайджанцев бизнес перебил, бабла срубил немеряно, пошёл в банк положил. А интересно потапычу, что мужичок со своей долей делает. Пришёл, заглянул в окно избы, видит - сидит мужик с корешками, подкидного дурака расписывают.
"Видно, уж моя такая доля, - подумал медведь, - что из моей работы проку нет: беру, беру вершки, а корешков-то как нет, так и не было!"
Тут Мишка с горя залег в берлогу и проспал всю зиму, да уж с той поры не ходил к мужику в работу.

Потому что правду в народе говорят - не имей сто вершков, а имей сто корешков. Веселее так.
(12 comments | Leave a comment)

Wednesday, October 19th, 2005

про корабль


Короче, сидим мы у одного кореша (имя не называю чисто из религиозных соображений). Ништяк вообще чувак такой, правый гаваец, в общем. И типа как раз ему дядя из Джанкоя прислал корабль ганджа. Ну мы его, значит, долбим потихоньку. Вдруг Лёха говорит "Оба, типа, вторая пошла..." А сам, значит, всё в корабль втыкает, будто в первый раз его видит вообще. И при том что это конечно далеко не первый корабль, что Лёха в своей жизни видит, тут я вам зуб даю, натурально. Ну я его напрягаю, типа что мужик ворон считаешь. Да, говорит, тут прикол такой - мыша чего-то из корабля полезла... Тут и я присмотерлся, в натуре - хлоп! вылезает такая прямо крыса, ростом с полбуханки хлеба, зелёная вся, а глаза красные. И сразу шнырк за дверь, и нету. Потом ещё одна. А потом как повалят! Я вам скажу за это дело, что не каждый день бывает чтобы вот так крысы с косяка прям косяком свинчивали.
Ну, мы повтыкали минут полтора часа, а потом вдруг слышим - вроде музон такой играет клёвый, ну и ритм такой, ритмичный. Кореш тогда сразу за гитаркой потянулся, Лёха виолончель из кармана достал, а я типа расчёску папиросной бумагой обернул, ну и. Так, в общем, и забыли сразу про крыс этих, потому что тоже невидаль. Ну и чувак ещё какой-то с дудочкой подошёл, вписался.

Хорошо дунули, в общем.

http://www.livejournal.com/users/bormor/269243.html
http://www.livejournal.com/users/eiri/253477.html
(4 comments | Leave a comment)

Monday, October 10th, 2005

Стигматы


***
У стокгольмского чиновника Сванте С. на груди в районе солнечного сплетения выступила красная кнопка, а между лопаток - трёхлопастный пропеллер.

***
У лётчика-испытателя британских ВВС Питера П. из ладони выступил железный крюк.

***
У директора лондонского зоопарка Кристофера Робина М. на затылке выступили опилки.

***
У домохозяйки и матери троих детей Алисии Плезанс Л. на руках выступили перчатки и веер.

...

И какие вам ещё нужны доказательства того, что детство существует?!
(26 comments | Leave a comment)

Tuesday, June 7th, 2005

Ищё


5. Обителька
Странствующий монах Му Хуа шёл однажды по лесу, набрёл на заброшенную фанзу и решил основать в ней обитель. Через некоторое время мимо проходил послушник Кэ Мар, увидел хижину, постучался и вежливо осведомился, кто обитатель этого благословенного жилища.
- Я, Му Хуа, по прозвищу "Грустный" - ответил хозяин - а ты кто, о почтенный путник?
- Я - Кэ Мар, по прозвищу "Высокий Голос" - ответил послушник.
- О всемудрый, я буду почтён, если Вы присоединитесь к моей обители - склонил голову Му Ха.
Они стали жить и медитировать вместе. Прошло немного времени, и в этих местах случился наставник Мы Шу. Он заметил обитель, постучался, и спросил, какие высокоучёные мужи имеют привилегию проживать в таком волшебном месте.
- Я, Му Хуа, по прозвищу "Грустный" - ответил монах.
- Я - Кэ Мар, по прозвищу "Высокий Голос" - ответил послушник.
- А я - Мы Шу, по прозвищу "Норовитый" - представился наставник.
Му Хуа и Кэ Мар пригласили Мы Шу жить в обители и руководить ими на пути постижения природы Будды. Мы Шу согласился.
По прошествии нескольких лун мимо проезжал настоятель соседнего монастыря Ли Гу Шо. Он решил проверить, что происходит на ввереных ему территориях, увидел светящийся святостью домик, постучался и осведомился кто там.
- Я, Му Хуа, по прозвищу "Грустный" - ответил монах.
- Я - Кэ Мар, по прозвищу "Высокий Голос" - ответил послушник.
- Я - Мы Шу, по прозвищу "Норовитый" - представился наставник.
- А я - Ли Гу Шо, по прозвищу "Урчащий" - ответил настоятель, и остался в святом месте.
Долго ли, коротко ли, но пришёл к ним чудотворец из соседней долины, Зай Цин. Спросил, кто они такие.
- Я, Му Хуа, по прозвищу "Грустный" - ответил монах.
- Я - Кэ Мар, по прозвищу "Высокий Голос" - ответил послушник.
- Я - Мы Шу, по прозвищу "Норовитый" - представился наставник.
- Я - Ли Гу Шо, по прозвищу "Урчащий" - ответил настоятель.
- А я - Зай Цин, по кличке "Быстрый как Ветер", буду жить с вами - заключил чудотворец.
Через некоторое время к святым отшельникам присоединились аббат Ли Сун и юродивый Во Лык - оба мужи, далеко продвинутые на пути знания.
Так они жили все вместе, медитировали и постигали истину, пока к их жилищу не пришёл великий учитель Мед Вэй, чьё имя не следует произносить всуе. На обитель невозможно было смотреть простыми глазами - так сильно было исходящее от неё сияние святости. Но Мед Вэй уверенно подошёл к двери, постучал и потребовал срочно перечислить всех обитателей.
- Я, Му Хуа, по прозвищу "Грустный" - ответил монах.
- Я - Кэ Мар, по прозвищу "Высокий Голос" - ответил послушник.
- Я - Мы Шу, по прозвищу "Норовитый" - представился наставник.
- Я - Ли Гу Шо, по прозвищу "Урчащий" - ответил настоятель.
- Я - Зай Цин, по кличке "Быстрый как Ветер" - сказал чудотворец.
- Я - Ли Сун, по прозвищу "Брат всех ищущих" - ответил аббат.
- И я - Во Лык, по кличке "Серая Косица" - пробормотал юродивый.
- А тебя как звать, о прохожий? - спросили они хором.
- Меня?! Меня зовут Прыг Но Тыйш! - вскричал разъярённый Мед Вэй и стукнул посохом, от чего вся обитель рассыпалась в прах, будто её и не было.

Феномэнь заметит: Мудрый не привязывается ни к чему, даже к святости. Скопи много святости в одном месте - и получишь только груду обломков.

Не требуй от обительки повернуться
Передом к тебе, к лесу задом
Ибо для всемудрого и зад, и перёд -
Суть одно и то же.

превиозо
(22 comments | Leave a comment)

Ладно, будем теперь по одной


За ночь здесь замечательно выступили юзеры [info]nomen_nescio, [info]dscheremet и [info]natalyushko. Кроме того, благороднейший из Прохожих скреативил целую сказку:
http://www.livejournal.com/users/zh_an/258287.html

А материалу-то ещё - завались!

4. Обед Учителя
В одном монастыре был молодой и рьяный монах по имени Сэ Лоу Нёнг. Он так сильно стремился к истине, что взял за правило постоянно задаваться вопросом "В чём смысл того, что Бодхидхарма пришёл с запада?" Он приставал с этим вопросом ко всем послушникам и наставникам, так что изрядно им надоел. Наконец они сказали Сэ Лоу Нёнгу:
- Ступай на запад, к великой реке Хуань-По. Там живёт великий учитель Кар Кё Динь. Если ты придёшь к нему во время обеда, когда он в хорошем настроении, то может быть он ответит на твой вопрос.
Сэ Лоу Нёнг пустился в длительное путешествие, и в итоге нашёл обитель Учителя. Когда он вошёл туда, то увидел, что Кар Кё Динь сидит на полу, в одной руке держит палочки для еды, а другой ест рис из чашки. Сэ Лоу Нёнг упал на колени и вопросил:
- Учитель! В чём смысл того, что Бодхидхарма пришёл с запада?
Кар Кё Динь, не переставая есть рис, схватил Сэ Лоу Нёнга палочками за нос, и тянул, пока тот не испытал просветление.
Более того, когда Сэ Лоу Нёнг вернулся в свой монастырь, он так отколотил тамошних монахов бамбуковой палкой, что они тоже испытали просветление.

Бармэнь заметит: иногда может представляться, что истина невообразимо далеко, а между тем она всегда у тебя перед самым носом.

Много в Поднебесной высоких гор
Много в Поднебесной широких рек
А также зверей, обитающих в лесах
И даже удивительных птиц зелёного цвета.
(10 comments | Leave a comment)

Monday, June 6th, 2005

Трикоана Наплющихе


Похоже, Сирин походя придумал новую разновидность мифоложки - коан-мифоложку. Ну, попробуем.

1. Попасть в шарик.
Однажды послушник Винь И Пунг медитировал, пытаясь предстать для всех обитателей леса в форме дождевой тучи. Однако он ещё не обрёл просветления, поэтому прилетели пчёлы и стали кусать его. Видевший это монах Пяй То Чонг позвал великого учителя Кристофуция Ро-Бина, чтобы тот помог Винь И Пунгу выйти из медитации. Кристофуций Ро-Бин выстрелил в послушника из лука, обозвал его "глупым медведем" и удалился.

Пельмэнь заметит: "Мудрый не придаёт значения форме". Тучей ли ты обернулся, медведем, или ослом - если не хочешь быть покусан, не ходи там, где пчёлы.

Тучка-тучка-тучка
Медведь-медведь-медведь
Пчёлы-пчёлы-пчёлы
Во всём природа Будды.

2. Пять цянь.
Когда учителю Кар Лобсангу нравилась какая-нибудь вещь, он незаметно брал её себе, и всегда оставлял на этом месте монету в пять цянь. Однажды его ученик Мао Лыш не выдержал и спросил:
- Учитель, зачем ты это делаешь? Не ты ли сам говорил, что истина - не в материальном?
Кар Лобсанг, не говоря ни слова, набросился на Мао Лыша, отобрал у того все деньги и улетел в свою келью на вершине холма.

Кремэнь заметит: если бы Кар Лобсанг видел, что на пути к просветлению Мао Лыша стоят ещё какие-нибудь предметы, например засахаренные орехи или рисовые тефтели, он отобрал бы их тоже.

Пять цянь, семь юань -
Разве числа имеют значение
Коль речь идёт
Об освобождении?

3. Ли Сун и куст
Непросветлённый монах брат Ли Сун завидовал просветлённом монаху - брату Кой Ли Ку. Однажды Ли Сун взял фигурку Будды, обмазал её смолой и положил на пути просветлённого брата. Тот, проходя мимо, коснулся священной фигуры и прилип. Брат Ли Сун выбежал из засады и стал грозить брату Кой Ли Ку адскими муками. Но тот на все угрозы лишь улыбался и говорил: "Все эти мучения и в сравнение не идут с Мукой Тернового Куста". Наконец, разъярённый Ли Сун вскричал: "Так будь же ты предан Терновому Кусту!"
Просветлённый монах подмигнул Ли Суну и исчез, а Ли Сун чуть было не испытал просветление.

Тюмэнь заметит: Кто в постижении истины прав, а кто ошибается? Тот, кто может взглянуть на это одним глазом мудрости, поймет, где дал промах брат Ли Сун. Но даже если это случится, не вздумайте искать меру правоты и заблуждения.

Познавшему истину
Даже терновый куст
Домом родным будет,
Братец Ли Сун.
(28 comments | Leave a comment)

Thursday, March 10th, 2005

Белоснежка и Семь Слоников


У одной королевы было волшебное зеркальце, умное чересчур. Через это зеркальце падчерица королевы, именем Белоснежка, попала во всякие неприятности. Королевский слуга завёл её в тёмный лес и чуть было не лишил жизни. Однако, ей удалось убежать, и в глухом лесу наткнулась она на маленькую избушку.

А в избушке той все было таким маленьким, но красивым и чистым, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Был там маленький загончик, а в нём семь маленьких стойл, семь маленьких песочниц и семь автомобильных шинок, подвешенных на верёвочках. Ещё там стояли семь маленьких корытец со свежими отрубями. Белоснежка была очень голодна, поэтому поела немножко отрубей, а потом умылась песочком. Она также ужасно устала, но кроваток в избушке не было, и ей пришлось спать стоя.

Когда уже совсем стемнело, пришли хозяева избушки, а были то семеро слоников, которые в джунглях обрывали листья с верхушек деревьев. А звали их Дамбо, Блямбо, Транко, Таско, Ухо, Брюхо и Бильбо. Они зажгли семь своих фонариков, и когда в избушке стало светло, они заметили, что у них кто-то был, потому что не все оказалось в том порядке, в каком было раньше. И сказал первый слон (Дамбо):
- Кто это на моем сене валялся?
Второй (Блямбо):
- Кто это из моего корытца ел?
Третий (Транко):
- Кто взял кусок моего бананца?
Четвертый (Таско):
- Кто ел мои овощи?
Пятый (Ухо):
- Кто моим песочком умывался?
Шестой (Брюхо):
- Кто с моей шиной играл?
Седьмой (Бильбо) спросил:
- Кто это ковырялся в моих отрубях?

И тут они глянули в седьмое стойло - а там Белоснежка стоит, похрапывает, ноженьки от крыс прячет. Сразу она им понравилась, и оставили они её с собой жить. Днём на работу уходят, а она стойла вымоет, навоз вынесет, песочек граблями пригладит, отрубей свежих насыплет. Красота.

Да только дурное королевинское зеркало опять про Белоснежку прознало, и злая королева послала ведьму, Белоснежку сгубить. И та её сгубила почти, яблочком отравленным.
Слоники домой с работы пришли - лежит белоснежка бездыханная... Но они животные умные - в землю закапывать не стали, а сплели ей гробик из пальмовых листьев. В этом гробике она и пролежала много лет.

Но однажды заехал королевич в тот лес, и попал он в дом слоников, чтобы в нем переночевать. Увидел он гробик из листьев, а в нем прекрасную Белоснежку, и сказал он тогда слоникам:

- Слушайте, носатые, а можно я её поцелую?

Слоники посовещались, и решили, что хуже не будет. Поцеловал тогда королевич Белоснежку, а она возьми да оживи! Слоники так были поражены этим чудом, что окаменели на месте от восхищения. Но Белоснежке уже не до них было, а до прекрасного королевича.

Так они с королевичем и зажили, душа-в-душу. Домик выстроили, хозяйством обзавелись, деток нарожали... А слоников Белоснежка поставила на комод в спальне. Мещанство, конечно, но напоминание о молодости того стоит.
(2 comments | Leave a comment)
Previous 20